bosquedeluciernagas: Hasta que no tenga con qué voy a quererte

bosquedeluciernagas: Hasta que no tenga con qué voy a quererte: Voy a quererte hasta que no tenga con qué. Hasta que tenga que inventarme un invento para llegarte más adentro....

bosquedeluciernagas: El viaje de Mariana a las líneas de su mano

bosquedeluciernagas: El viaje de Mariana a las líneas de su mano: Triste melancolía la de los días grises después de los colores del calor (...) Y así empezó todo.

Un rayo de sol de verano que se ha vuelto otoño a las ocho, cuando anoche se hizo de noche. Cuando se le puso oscuro el corazón y de tan oscuro, negro. Desafinado. Con penas.

bosquedeluciernagas: El crucigrama de Zoe

bosquedeluciernagas: El crucigrama de Zoe: Desde anoche antes de dormir y hoy al despertar, Zoe siente vivir su vida como haciendo un crucigrama sin tener las definic...

bosquedeluciernagas: Cuando Berta lo quemó

bosquedeluciernagas: Cuando Berta lo quemó: Se escuchó las llaves abrir la puerta y después el ruido seco de los pasos contra el parquet, era parte de la rutina. En alguna silla del comedor dejó el abrigo y la llamó dos veces. Berta no respondió y fue hasta la cocina a buscarla, siempre está en la cocina. Abrió la puerta que estaba cerrada - raro que este cerrada, pensó - y al hacerlo, después de abrirla, olió a quemado. A algo quemado que no era pan (...) era carne. Carne escocida...

bosquedeluciernagas: Un instante

bosquedeluciernagas: Un instante: Tuvo un instante, una milésima de segundo antes de poner el corazón en punto muerto y dejar desbarrancar el cuerpo hacia ese lugar donde se guarda lo que el azar deja abandonado para nadie. Sin dueño. Un único instante para reconfortarse antes de lo perpetuo, del hueso que cruje cuando deja de moverse y el musculo que se acalambra fijo a la cama, mientras las manos pierden despacio fuerza. Toda la fuerza que se lleva las ganas y con las ganas el deseo, la voluntad, el apetito, el hambre que algo le ocurra.

bosquedeluciernagas: Las dos cajas de Clara

bosquedeluciernagas: Las dos cajas de Clara: Su cabeza es extraña. Adentro tiene dos cajas, una es tonta y la otra no se sabe relajar. La primera quiere con locura pretender quererlo todo, quererlo con el corazón. Con cada bombeo, como querer porque la sangre se lo pide...

bosquedeluciernagas: De quererse

bosquedeluciernagas: De quererse:

De querernos, pensó antes de escribir. De escribirle.

De querernos...

Si existiese la posibilidad que no existe, te querría con el mismo vigor que tienen las palabras. Con la fuerza que hace que la i siempre lleve un punto para seguir siendo i. Con la coherencia de los acentos por eso de la entonación, tu entonación que es diferente a la mía y la mía que no es de aquí.

De querernos, te querría con la facilidad de la m cuando es miércoles y la naturalidad de la l cuando es lunes, cuando nos besamos, cuando reímos, cuando andamos, respiramos...

Nos miramos...

bosquedeluciernagas: Ven aquí

bosquedeluciernagas: Ven aquí:

Ven (...)

Ven aquí.

Vamos a vestirnos juntos de amantes y ver como amanece en Venecia desde las ranuras de mi persiana que dan a la Gran Vía. Vamos a atar una historia, la nuestra o la que nos inventemos, a las sábanas de los sábados y domingos, y cuando nos despertemos juntos, juntos y tomados de la mano, saltaremos desde la altura de mi cama al precipicio de no saber que hay después del fin de semana. Después de fin de mes.

bosquedeluciernagas: Alicia se hizo grande

bosquedeluciernagas: Alicia se hizo grande: Alicia, la del país de las maravillas un día se hizo grande y cumplió 50, y entonces se dio cuenta que el cuento en el que vivía era una fábula larga que la tenía cansada y amargada; y sin embargo su vida, la que ahora tiene 50 años, era mucha más corta de lo que supuso y tuvo necesidad que sea real, por eso dejó de creérselo.

De creerse el cuento.

Y hoy se pasea lejos de las librerías compensando los cambios hormonales de la menopausia con pastillitas de color azul y aveces con el humo saborizado de un narguile.

LOVE • SEX • MONEY

¿Es más caro el amor  en una sociedad de consumo en crisis?

 Sí, estamos en crisis, pasando una crisis, viviendo una crisis y lo que nos queda… Pero saldremos, aunque a rastras porque siempre nos quedará Paris, la ciudad del “Amor”

Y todo el mundo sabe lo caro que está Paris. Ahorremos si es posible.

¿Pero sigue funcionando eso de Contigo Pan y Cebolla o es una leyenda de pueblo?

Depende de si te gusta la cebolla, la sopa de cebolla con su pan desmigado, su queso fundido… su huevo escalfado, calentita, -a mí me sale muy bien- para caldearte en una fría noche de crisis invernal. Juntitos los dos como en un bolero, y todo a media luz, bajo el puente, en el arrabal de un tango.

¿Cuánto dinero hace falta para ligar, para conseguir pareja, para amar y ser amados?

Si, seamos honestos, para ligar hace falta dinero. El amor que debería ser gratis, no lo es, es un lujo más supuestamente a tu alcance, es como un coche que lo compras a plazos, con su entrada, sin plan prevert, y ya ahí lo tienes, te puede salir bien, o mal, se puede estropear enseguida o durar toda la vida… Hay que mantenerlo, echarle gasolina de 99 Corazones, la más cara, aceite de motor Incondicional tres en uno que da potencia, comprensión y ternura. El más costoso. Darle unos buenos fregaos con detergente limpiador Sexual Plus –totalmente exclusivo- para que su carrocería brille como el primer día y montarse y viajar y viajar, comerse todas las curvas y devorarse las rectas, tener accidentes y salvarlos, cagarse en sus muertos y aún así seguir conduciendo.

¿Qué bonito no? Se me olvidaba decir que el amor es un coche con dos volantes, tracción 4x4 independiente, a cada volante; que quede claro que ambos volantes tienen que girar en la misma dirección si no, a la larga se jode el embrague, se ensucia el carburador y los pistones atraviesan el capó.

Y si el amor es un coche, ¿cuánto cuesta comprar un coche? es decir conseguir el amor. Y mantenerlo no digamos.

Yo he cambiado de coche un montón de veces, y sigo igual, será que no aprendo a conducir.

Es que me gustan los coches bonitos, con curvas, exuberantes, con motor, años 50, bonitos y peligrosos.

¿Y creéis que soy materialista? Hagamos un resumen de gastos:

Obviemos por ahora el vestuario, ¿cuánto nos hemos gastado para vestirnos? Adán y Eva no tenían ese problema, pasemos por alto el transporte, ya estamos en el sitio. Hemos ido a un local de copas, por ejemplo, para conocer a alguien y… Pues eso. No voy a poner precios, que cada uno se haga sus cuentas. Según gustos y cartera.

Nos pagamos nuestra copa. Nos gusta una chica y entablamos conversación, la invitamos a una copa y acepta, a las chicas les gusta que las inviten, y no es que las mujeres sean unas interesadas, a mí también me gustaría que una chica llegara y me dijera, ven guapo, que te invito, ¿qué quieres tomar?  

El problema viene si me pide algo a cambio y no se lo quiero dar, a las chicas les pasa lo mismo. Invitar a una copa no es patente de corso para meter mano, pero allana el camino y las posibilidades, por lo menos de seguir con el flirteo.

Genial, resulta que congeniáis y os intercambiáis teléfonos y quedáis para veros otro día.

¿Por qué no esa misma noche…?

Porque hay que hacerlo más interesante, “No vayas a pensar que soy una cualquiera. Si te doy caña irás tras de mí, sabré la medida de tus deseos…”

A las chicas les encanta sentirse deseadas, muy deseadas, es como decir, me siento Mujer. Sobre la medida de tus deseos…las hay de todos los tamaños, enhiestas of course.

La ruta sigue por llamadas de móvil que cuestan pasta aún con tarifa plana, otra cita con cenita, otra pasta, un cine, manitas, besos, una caja de preservativos, ¡un hotel! Que no tengo sitio en casa y en el coche está muy visto y es incómodo, nada romántico.

A las chicas les encantan las cenas románticas con velas, y si eres buen cocinero y tienes casa propia -hay quien vive todavía con sus padres, en piso compartido, o con su ex pareja de la que no habla y con la que lo dejo hace chiquicientos años-, ya tienes algo ganado, pero para confeccionar el menú, también hace falta pasta.

Aunque un buen cocinero sabe hacer maravillas con poco.

Un buen vino, no hace falta que sea muy caro para que sea bueno, fíate de la uva, la Chardonnay  sale bien, la Airén también, el champán que no falte, puede ser cava, brut por supuesto. Aunque si quieres triunfar-triunfar, llévala al mejor restaurante. Y punto.

Y luego os lanzáis, sin prisa pero sin pausa.

… Y luego tal vez si te he visto no me acuerdo. Que una noche de sexo puede significar todo o nada.

Llegados a este punto -en la cama-, el proceso se abarata, es prácticamente gratis, digamos que es el momento en el que solo gastas calorías, piel, saliva y energía, pero se recuperan enseguida, sales como nuevo aunque te tiemblen las piernas al levantarte del suelo, donde has acabado de tanto rodar y rodar.

¿Gratis? Se me olvidaban los preservativos, óvulos, y pastillas azules. Eh, cuidado que esas las toman hasta los que no las necesitan, por no fallar… Que el gatillazo es muy malo, aunque no sé quien sufre más, si ellas o ellos… Ella: “Ay no me desea, no le gusto…” Él: “¡No sé, no me había pasado nunca!”

Y vuelta a empezar…

Y ahora sí que hablo del vestuario, ¿cuánto cuesta estar a la moda para causar buena impresión?

La peluquería, el maquillaje, las cremas, la lencería, los zapatos cada vez más altos y más caros, los vestidos cada vez más cortos y más caros. ¿Te irías con esa mendiga que aunque está muy buena, los harapos cubren su impresionante cuerpo y la mugre y los pelos desvirtúan su rostro, y el aliento echa patrás?

Los vaqueros de marca, las camisas de marca, el peluquero, los mocasines de marca, la colonia de marca … el cochazo de súper marca.

¿Te irías con ese tipo que aunque está al lado del haiga, parece un homeless, apesta a de todo y tiene los pies sucios, aunque debajo del atuendo de mendigo y la barba de cien años se oculta un pedazo de hombre con músculos de acero, chocolatina, miembro súper viril, labios sensuales y ojos de ensueño que tapan las legañas?

Hubo un tiempo en que eran ricos y hermosos, ahora son pobres y feos. Y sucios. Es que la belleza y la limpieza, también cuestan pasta. Plata, parné, money, guita…

Deseamos por la vista como comemos con la vista. Y el dinero hipnotiza la pupila.

Afortunadamente estos gastos forman parte del inmovilizado del negocio, es una inversión a corto y largo plazo que da mucho de sí y vale para muchas posibles citas, aunque siempre hay que ampliar el fondo de armario.

¿Y el transporte? Cuanto más lejos vives de la city, más caro sale cada posible cita o cada partida de caza. Podrías quedarte en ese pueblo perdido del extrarradio a verlas venir, pero te da la sensación de que ahí no hay nada que hacer. Y te bajas a la gran manzana.

Cada día que sales tienes que calcular gastos, hay que cenar y tomarse un par de copas, suficiente, y si fumas, peor. Invitar, uf, no sé.

Estamos en crisis, económica, emocional, generacional, amoral, postural, longitudinal, filosófica, ética, en CRISIS vamos, y seguiremos así como un lustro más. Hay que ajustar el presupuesto. Aunque el cinturón nos hará más delgados. ¡Y Sexys!

Si no tenemos dinero, cómo vamos a salir a la calle, si nos quedamos en casa cómo vamos a conocer gente. Espera, que existen varias website para encontrar pareja online, o solo un ligue o un polvete. Pero también cuestan pasta, y lo que la web esconde mejor no saberlo. Además no te vas a pasar la vida chateando y moneando por la webcam, algún día tendrás que quedar y una cita hoy en día cuesta pasta.

Volveremos a la época de posguerra, ligaremos dando largos paseos por la calle principal, invitaremos a la chica a una de pipas, nos besaremos en el gallinero del cine de verano para quitarnos la sal de los labios con la miel de su boca y levantaremos sus faldas en el pajar, o en el huerto, como nuestros padres y abuelos, con la boina calada hasta las cejas y la pistola a punto.

En conclusión, vamos a seguir igual, como Agustina de Aragón, al pie del cañón, seguiremos saliendo a ligar aunque no tengamos guita, buscaremos la forma de economizar medios,  cambiaremos invitaciones a copas por sonrisas sugerentes, cenas románticas con velas con menú de pizza precocinada y alitas de pollo, vino de tetrabrik chardonnay en frasca de vidrio, postre de besos, y cama con sábanas limpias, aunque no tengamos para detergente, porque realmente, si te gusta alguien, si quieres a alguien, y te corresponde, hasta bajo un puente se está a gusto. ¡Hay quien disfruta haciendo el amor en los sitios más estrafalarios!

 

Porque el amor es gratis, lo es aunque no lo parezca y las circunstancias no lo demuestren.

 

SEX COMIC VINTAGE 6 by Joan de Vil

Un día cayó en mis manos el libro de la historia del comic de Salvat, escrito por Roman Gubern:  La literatura de la imagen, me abrió muchos campos y muchos deseos. 

Porque de repente veías más allá del Mortadelo y Dossier Negro y comprendías que el cómic es algo más que una cosa para críos e incultos. Ni que decir tiene que lo leí con fruición.

Eso me llevo a tirarme tardes enteras sin comprar nada en la sección de comics de Espasa Calpe, donde pude hojear material de Metal Hurlant, Moebius, Druillet, Gillon, Pichard, Buzelli, Crepax, Corben, Crumb, etc.
Eran álbumes y libros caros, solo para entendidos, y editados en el extranjero.
Por eso Barbarella, Jodelle,  Pravda, Saga de Xan, Phoebe Zeizt-Geist  o Valentina, eran tan fascinantes y etéreas, inalcanzables, ya que no se publicaron en castellano,  excepto Valentina, que se comenzó a publicar en Tótem y luego en Lumen los álbumes completos, y de la que conseguí casi todo lo publicado para mi deleite… así algunas cosas que publicaba Totem, yo ya las había visto.
Crepax por ejemplo conseguía recrear de forma especial el mundo de Pauline Rèage en su versión de Historia de O, de forma más impactante y sugerente que la película… sin desmerecer en absoluto al texto.
Pero iba mucho más allá y las liosas y onanistas aventuras de Valentina podían construir esas historias en las que todo gira en torno al sexo como en el Clic de Milo Manara y todas sus eróticas heroínas. Pero eso y más lo veremos en la próxima entrega.

SEX COMIC VINTAGE 5 by Joan de Vil

Evidentemente acostumbrado a los comics franco-belgas de aventuras en los que el sexo o el erotismo brillaban por su ausencia –¡todo Tintín en mi cabeza, la Castafiore! Alix y Enac! Blueberry un día encontró a Chihuahua Perl!, …no más-.

Donde la aventura y el compañerismo masculino  priman -sombrías sospechas de homosexualidad-,  el planteamiento argumental del Corsario de Hierro o de Conan, -salvando las distancias- está cargado de referencias sexuales tanto explicitas como implícitas.

Los Relatos Salvajes de la Marvel comenzaron a publicar historias en las que el erotismo quedaba patente a través de las aptitudes de los personajes, la ambientación, las chicas insinuantes ligeras de ropa. Violencia salvaje y deseo contenido, insinuaciones de trato sexual. Sexo y fantasia, otro tándem interesante.

Conan y Drácula seguían esta pauta.
Pero el Drácula que realmente me excitó en aquella época fue una historia de Neal Adams en la que se narra cómo Dracula se convierte en vampiro. Evidentemente las imágenes de la hammer de las películas de Dracula también flotan en mi cabeza… Pero no las dejemos entrar, no es el caso.
De Conan,  las magníficas portadas de Frazetta, Boris Vallejo… el dibujo de Barry Windsor-Smith, Alfredo Alcala, Neal Adams o Jonh Buscema…

Y como buen coleccionista adicto al sexo gráfico, incluí al bárbaro en mi biblioteca. No hay tanto sexo en los comics de Conan como cabría esperar, pero se intuye, se masca en el ambiente. La sangre, la violencia y la carnalidad  fluyen por sus páginas, independientemente del artista que le de vida, aunque tengo mis preferidos: Barry Windsor-Smith y Alfredo Alcala.

A mí, las historias de Conan me trasladan siempre a un mundo onírico, donde la magia, el erotismo y la aventura más escalofriante son posibles. Aunque si puedes leer los relatos auténticos de Howard, mejor que mejor.

Porque realmente es difícil construir una historia con solo sexo. Hace falta algo más, pasión intriga, aventura, misterio… Como la vida misma.

CONTINUARÁ...

Singles Club. Night and Business.

El mundo single prospera a pasos agigantados y más aún ahora que hay crisis, cuando el dinero no entra por la puerta, el amor se tira por la ventana.

Proliferan múltiples clubs, asociaciones, comunidades, donde se juntan divorciad@s, separad@s, solter@s, no casad@s nunca… que mal me suena este grupo de palabras, parece un eufemismo de solterón empedernido o solterona a la vieja usanza. Me suena como like a virgin de Madonna, nunca tocados por el anillo nupcial.

Pero no divaguemos.

 



 

Mucha gente que se junta para conocer a otra gente, el único tipo de club en el que te metes para dejar de ser socio lo antes posible.  Pero no es tan fácil, no señor, una vez que entras, no sales, como mucho a la terraza.

Porque ser single es un hobby muy duro -lo de hobby es porque se practica sobre todo durante el tiempo de ocio-, llegas tan desconfiad@  al club, que es difícil encontrar pareja que te cuadre, así que sigues y sigues, acudiendo a escapadas a matalascañas-single, verano con niños-single, cruceros a cualquier parte-singles, fiestas-singles, bailes-singles, cenas picoteos y aperitivos-singles, sacar a los perros-singles, flamenco-singles, gin-tonic-singles, fumadores-singles, quedadas-singles, y muy pronto botellón-singles.

Las ofertas son diversas y tantas que no solo hay que ser single, también rico para disfrutar de esta variedad. No encontrarás más posibilidades de diversión que en el mundo single, aunque tengas pareja la puedes traer, nadie os preguntará, ni pondrá pegas, pensarán: milagro, esos han ligado. Envidia, se están dando el filete.

Porque… ¿realmente se encuentra pareja en el mundo single y sus eventos? ¿Cuál es el porcentaje, cuánt@s han ligado en las fiestas?  ¿Cuánt@s han conseguido una pareja, un kiki, un morreo…?

Si ampliamos el espectro hasta “a cuánt@s  les han dicho  hola”, más de lo que parece a simple vista.

Ser miembro de un club single es una experiencia religiosa, es cuestión de fe, y la fe mueve montañas, y cuerpos y mentes, y dinero.

Quién te dice que en el evento single de mañana no ligarás, morrearás, te encontrarás a tu media naranja-limón single, dejaras de ser single para ser duo y volver a las andadas y acabar de nuevo como single pero más hech@ polvo que antes.

Hablando de polvo, que te quiten lo bailao.

Ir a un evento single para echar un polvo: Error.

Llamar a una profesional: Acierto.

Buscar al hombre de tu vida en un evento single: Error.

Llamar a un profesional: Acierto.

Aunque no sé si hay gigolós príncipes azules estilo Richard Gere, pero aunque el dinero no da la felicidad, aparentemente la proporciona.

Miénteme Johnny, dime que me quieres…

Ya te digo, hay que ser rico incluso para ser single. Lo peor es ser single en paro.

Y no será porque los eventos son caros, pero hay tantos que cuesta asistir a todos, además te encuentras casi siempre a los mismos singles de siempre. Y luego las quejas, camareras caradeperro que te tratan como apestad@, cocteles de fritanga, que a estas edades el colesterol no engaña. Deberían hacer controles de colestorolemia en las carreteras y poner multa al local de los fritos. Vinos con olor a vómito, cerveza caliente, refrescos sin gas, copas garrafonadas… Que te quitan antes de acabarlas, música barata del siglo pasado… Ni que fuéramos viejos, solo faltan pasodobles y schotises.

Y un sin fin de desvaríos, ya que los locales concertados al principio se frotan las manos con la posible asistencia, y al final bajan la calidad de la oferta, haciendo polvo la buena voluntad de l@s relaciones públicas convocantes y cargándose la asistencia single.

Pero un buen single siempre vuelve a local de los hechos. La fe mueve montañas...

 

Pero, cuando acabas tu relación, y te encuentras sol@ y desamparad@ como un perr@ en medio de la mar solitaria de la vida. Sin amor, sin pareja, sin gracia, sin esperanzas, ni expectativas… A lo lejos, ves una isla single, donde por casualidad recala un yate single y gritas help all i need is love  tata rat ta tá  a pleno pulmón. Te rescatan y te  unes a la juerga.

 

La puñeta es que tod@s son náufrag@s del desamor como tú, herid@s y castigad@s a corazón abierto. Desconfiad@s, ladin@s, codicios@s, hambrient@s  de amor y sexo,  desarrapad@s. Vamos, una panda de piratas. Estás en la isla de la tortuga single, así que te las apañas y si sabes vencer sus prejuicios con tu amor, tu paciencia, tu buen humor, y tu entrega total, tal vez encuentres pareja y escapéis juntos de la prisión de máxima seguridad single.

Y si no, puedes probar encontrar PAREJA,  si es lo que quieres claro y no un rollete guarrindongo,  en los múltiples websites que ofrecen medias naranjas en la red.

Pero eso es harina de otro costal. Y se me acabó el espacio en el disco duro.

Ah se me olvidaba, ni tod@s los singles son singles ni algún@s quieren dejar de serlo.

bosquedeluciernagas: Despierta Ana

bosquedeluciernagas: Despierta Ana: Una gotita musical alcanzaría para despertarla. La música de un piano que la recoge de entre las sábanas y se la lleva al mar (...)

bosquedeluciernagas: Princesas con coronas de espinas

bosquedeluciernagas: Princesas con coronas de espinas: En lo más profundo del lado oscuro, adentro de su corazón de dragón, esconde una corona de espinas gruesas y en una de las puntas de la corona hay un diamante azul cielo que la enciende cuando hay sol, que la enciende solo a ella (...)

SEX COMIC VINTAGE 4 by Joan de Vil

 Yo ya conocía la revista underground  Star con sus historias de drogas y contracultura, hasta que un día compré un ejemplar, el nº 13, dedicado al inefable Frizt the Cat, que no por ser un cartoon era menos divertido, transgresor y sexual, y quedé fascinado por la gracia y maestría de su autor… pero es que estamos  hablando de Robert Crumb.

El cachondo mental de Crumb siempre fue sexualmente muy perverso y divertido con sus curiosos gustos de chicas jamonas y culonas… 

Después me enteré de que ese número 13 de Star  fue secuestrado de los kioskos por la censura franquista.

Todavía lo conservo y todavía recuerdo la inefable sensación que me producía leerlo tumbado en el sillón de mi casa en aquel verano de 1975.
La gente de Star publicó muchas cosas  y algunos de sus autores siguieron publicando en El Vibora, que mantuvo ese toque marginal de sexo drogas y rock&roll.

La inefable gracia De R.Crumb consiste en provocar sensaciones muy carnales y vividas con sus cartoons.

Y su dibujo tan preciso y elaborado. Casi barroco.

CONTINUARÁ...

SEXY FRIENDS

Los amigos no se besan, ¿o sí se besan?

Con apasionados besos de tornillo, caricias intensas, y desgarradores arrebatos de pasión que hacen rodar los cuerpos por la habitación. Un orgasmo feroz y después un te llamo, vale, no sé si podré, pero llámame, hasta mañana. No hay “te quiero”. Mejor no decirlo.

“Amigos con derecho a roce”, “follamigos”, “amigos con beneficios”, “amantes sin compromiso”…

Se podría decir amantes, pero los amantes se supone que están enamorados, y los follamigos no.

Otra forma más de interrelación humana para evitar el desastre y paliar la soledad.

Moderna, aséptica, bien vista.

¿Quién no tiene un follamig@?  Es una suerte, mejor que nada.

Fulanito se separó y lo pasó muy mal.

-¿Qué tal estás?

-Bien, mejor, lo he pasado muy mal, pero ya no quiero relaciones…. Ahora tengo una amiga con derecho a roce…

El miedo al daño, hacerlo, que te lo hagan, que te la den.  Es la principal base, evitando el supuesto compromiso que implican las temibles palabras: pareja,  novios, ligue, relación estable… y utilizando, “solo somos amigos, pero nos acostamos de vez en cuando”, como si eludiendo el supuesto compromiso, pudiéramos  eludir el fracaso.

Estamos aquí pero no estamos “juntos”, podemos irnos cuando queramos, podemos conocer a otras personas… somos libres, pero todas nuestras carencias sexuales y afectivas están cubiertas. ¿Todas?

-¿Sales con alguien?

-No, pero tengo un follamigo…

-Entonces podemos quedar un día para tomar algo, no.

-Si claro, solo somos amigos.

Pero cualquier relación, por muy banal que esta sea tiene un principio de compromiso, un punto de disposición.

Si un amigo -solo amigo-, te llama por teléfono y no sólo no le coges el teléfono, sino que tampoco le devuelves la llamada y pasas de él, ya no eres su amigo. Tal vez necesitara tu ayuda, charlar, o reírse contigo.

La amistad entre dos personas tal vez sea la forma de relación más compleja, y más estrecha, la más comprometida si cabe. Puede durar toda la vida, o solo algunos meses. Implica afinidad y compañerismo, confidencialidad y afecto.

-Me encanta Menganita, pero es mi amiga y si nos acostamos temo perder su amistad.

-Siempre podéis ser follamigos.

¿Cómo se pasa de la amistad al roce? ¿Del compañerismo a la cama?

Un día de repente te das cuenta de que los ojos de tu amiga te vuelven loco y decides besarla y ella te corresponde y tras un apasionado intercambio de labios te dice:

-Los amigos no se besan.

La miras asustado y dices:

-Disculpa, no volverá a suceder.

Y va y te besa ella.

-Vamos a la cama…Mmmm!

Evidentemente los follamigos ya se atraían de antes, se deseaban, pero ante el temor a ensayar una nueva relación desastrosa, se visten de corderos y se acercan el uno al otro para compartir penas, alegrías y confidencias… Pero el lobo del deseo acecha y siempre ataca.

Aunque también sucede al revés, primero follan, luego son amigos, -aunque el caso es más raro e implica una peculiar disposición por ambas partes así como una pérdida de deseo-.

Los lobos se atraen y se devoran, lo pasan bien pero no tienen más en común, pero como no se caen mal, se siguen relacionando, hablando, o incluso saliendo juntos de vez en cuando. Podrían volver a acostarse, tal vez lo hagan pero saben que no funcionará.

Porque tal vez ambas partes buscan enamorarse y emparejarse con la persona adecuada.

¿Los follamigos se enamoran, o no pueden?

Se gustan  se desean, lo pasan bien cuando están juntos, se encariñan, pero no pueden enamorarse. Si te enamoras estás perdido. Entonces quieres más, pides más… Y como pasa casi siempre, nadie ama en igual medida.

En la Edad Media a las amantes  se las llamaba amigas, o dulce amiga, en inglés el término para novio y novia implica la amistad como requisito. Muchas mujeres desean que sus maridos sean también sus amantes y sus amigos. Y debería ser así.

Pero la amistad y el amor son cosas bien distintas. A un amigo le puedes decir cuatro verdades, a tu pareja tal vez no.

En el amor y la amistad hay que aceptar muchas cosas, incondicionalmente. La verdad seca y dura es más dolorosa que la simple aceptación. Si quieres a alguien no le restriegas sus defectos una y otra vez, estás ahí por algo y a veces, te los tienes que comer con patatas, aliñados con sus virtudes.

Los amigos con derecho a roce se están conociendo, no quieren precipitarse, es mejor así, siempre pueden escapar de las trampas del amor, los celos y la posesión.

Pero, ¿hasta qué punto se soporta la posible infidelidad de tu follamigo?  ¿Y si tu follamiga no te quiere ver hoy porque tiene otras cosas mejor que hacer? ¿Si tu follamigo no está siempre disponible, cuando tú quieres y cómo quieres? ¿O no lo estás tú?

Evidentemente un follamigo no es prioritario en tu vida, porque no estás enamorada de él.

Tal vez tu follamigo sea celoso de tus amistades y tus salidas. Posiblemente no quiera ir más allá, acabar en pareja, pero no soporte que tengas otros follamigos.

Esto quizás, solo sea una antesala de la pareja, un experimento para ver si funcionamos bien, y así evitar el desastre de una nueva relación. En la mayoría de los casos los follamigos han sido dañados y condecorados en la guerra del amor. Y arrastran sus heridas allí donde van. El miedo al dolor hace evitar una nueva confrontación, pero no se pueden quedar asilados en los cuarteles de invierno, se impone una razia, sin víctimas y sin batalla.

A menudo una de las partes avanza más que otra, quiere algo más, la otra duda, tiene suficiente, no quiere perder su libertad, pero no soportaría que la otra parte no estuviera disponible. Y al final puede que la parte que avanza se retire por completo.

Esto es una pareja ficticia, decimos amigos con derecho a roce para evitar un compromiso, pero en el fondo ya lo tenemos, porque por el solo hecho de ser amigos ya estamos comprometidos.

Otra posibilidad es tener un follamigo hasta que surja algo mejor, alguien que nos arrebate, nos quite el sentido, nos enamore y nos olvidemos de todos los peligros y caigamos de nuevo en la trampa del amor. Fall in love again.

Mientras tengamos una amiga con beneficios nos entregaremos a medias y podremos salir huyendo a la primera de cambio. Sin temor a causar dolor. Porque los follamigos –en teoría-

no se enamoran, no sufren, no exigen posesión ni compromiso, no implican afecto.

-No puedes sentirte celosa, cariño, no estamos juntos, solo somos amigos.

Es una forma de estar y cubrir necesidades, no está sacramentada, ni tipificada legalmente, aunque todo es posible y pronto existirá la forma legal “follamigos de hecho”.

Penúltima pregunta. ¿Cómo se hace? ¿Se propone? ¿O surge? ¿Lo plantean ambas partes a la vez?

Encuentras a una chica monísima, le das un beso y le dices: quiero ser tu follamigo.

Hay múltiples respuestas:

·       -¿Tu de que vas tío?

·       -¿Qué?

·       -Acabo de salir de una relación muy mala…

·       -He venido a divertirme.

·       -Solo me he enamorado una vez y no creo que pueda enamorarme nunca.

-Los follamigos no se enamoran… -Dices tú.

-Ya, por ahí se empieza.

Última pregunta: ¿Esta es una nueva forma de liberalidad sexual?